Nose que màs esperaba, realmente no comprendo que màs necesitaba si un momento lo tuve todo, si me refiero a tì, sè que no te aproveche y te desgaste poco a poco, pasamos 10 meses increibles no crees? aprendimos demasiado ambos, vivimos muchas cosas, comimos muchas cosas tambien, disfrutamos tanto y valla que nos reimos, lloramos juntos recuerdo, los abrazos... las miradas era tan magico todo, que en un momento me dije No me veo terminando con el, es todo lo que siempre quise... y màs, aquel preocupado, cariñoso, tierno, lindo, gracioso, amable y hermoso hombre que siempre busque, busque por doquier, y cuando ya rendida estaba aparecio de entre la nada, asi como el que ya harto en el desierto esta de buscar agua encuentra un oasis, te vì, a tì, en aquel entonces no queria màs que alguien que estuviese conmigo para quererme que me diera el cariño que no tenia, y recibi el doble, o quizas el triple, como dije alguna vez:Cuando senti miedo me abrazaste fuerte , cuando senti tristeza me ofreziste tú hombro para apoyarme en él, cuando desee caminar tomaste mi cintura para caminar a mi lado, cuando quise reir reiste conmigo, cuando tan solo necesite un te quiero de tú boca salio un te amo, cuando necesite ese abrazo recibi más que eso, cuando necesite a alguien tendiste tú mano, necesite un compañero y me diste un amigo, cuando senti agobio y desee escapar de la realidad lo hiciste conmigo, cuando tuve preguntas las respondiste, cuando quise entregarte amor lo recibiste sin mirar el pasado , cuando me senti triste y despreciada estuviste ahi para cambiar eso, y cuando me senti sola tú siempre estuviste ahí, a mi lado.
, y ahora que me siento sola ya no hay nadie alli, te dì mi mundo, y creo que perdi, me apena, pero creo que no me arrpiento, de nada sirve arrepentirte, no puedes volver las cosas atràs, y solo siento que me dejaste los lindos recuerdos aquellos por los cuales llorarè quizas cuantos dìas, no quiero atarte a mi por que te sientas culpable de mi pena, no tengo la menor idea de porque escribo esto o quizas si, pero estoy tan nublada en pensamientos burdos sin sentido, ideas alocadas de que es solo una pesadilla, que en unos minutos te verè en mi puerta con un ramo de rosas diciendome quiero estar contigo porque te amo, pero no pasarà. Sè que ya no me soportas y me entristeze el hecho de que la persona que màs amo no me soporte, que ya esa persona no se arriesgue por mi, ya no se arriesgue por miedo, si, el miedo, el miedo es traicionero, es estupido y es engañador... al igual que los celos y la envidia, si tu bien sabes cuales son aquellos sentimientos, aquellos son los que nos llevaron al abismo aparte de nosotros mismos, fuimos una linda pareja williams, de verdad que si, caminar por el pasto, correr, reir, saltar, escribir, comer, beber, ir al cine que no hicimos si hasta fuimos a la playa, tambien quiero decir que tus papas se portaron excelente conmigo y lo valoro, tienes dos personas geniales como padres, y son felices se les ve, ustedes en si, son una familia feliz y me parece genial, ojala tu tambien estes conforme con el trato que te dio mi mamà. Lamento los malos ratos, las discuciones, las peleas, quisiera dejar ese pasado atràs, pero me veria obligada a dejar lo bueno tambien, y no quiero, me aferro a los recuerdos, lo que siento ahora es una pena inmensa, un dolor en el pecho y una làgrima rogando salir. Me gustaria tenerte como antes, cuando lloraba y a pesar de mi pesadez, me decias mi amor tranquilita, ese tranquilita ya no esta, ya no estarà, y nose que hare sin el, sin la ternura de tu mirada cuando nos recostabamos en el pasto, o tus besos en la frente, nose si deba agradecerte u odiarte por esto, nose que sea correcto sentir, ya que es nuevo, sè que el dia de mañana me reire de esto, tambien sè que estoy formando una tormenta en un vaso de agua, pero tormenta en un vaso o tormenta donde sea sigue siendo tormenta, y nada màs me queda que las fotos, los regalos, los recuerdos, las palabras y las experiencias.
Quisiera tomar una frase de alguien muy querido.
Y tù donde estabas hace un año?
Hace un año estaba en clases, faltaria exactamente una hora y cuarenta y cinco minutos, creo que hasta estas fechas me dirigia en furgòn a mi casa, pero algo me alegraba, y era esa persona especial que siempre me esperaba en la banqueta del parque, creo que eso me alivianaba el viaje, la hora transportandome volaba en la espera, esperaba, esperaba hasta que llegaba el momento, y a pesar de que el dia fuese triste o alegre, tù lo alegrabas màs aùn, el hecho de pisar el pavimento y ver una sonrisa en frente de mi...
Nosè que pasarà el dia de mañana y tampoco quiero saberlo hoy.
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